Hoe word ik assertiever?

Gebrek aan assertiviteit kan uw hele leven bepalen. Wanneer u nooit heeft geleerd om voor uw eigen belangen op te komen komt het er op den duur op neer dat een ander uw leven gaat leven. U krijgt als het ware uw hele leven instructies en opdrachten die u uitvoert waarbij uw eigen belang ondersneeuwt. We hebben een paar tips voor u verzameld. We hebben voor u bekeken hoe u assertiever kunt worden en daarbij geven we u heel praktische handvaten. We keken ook naar een assertiviteitstraining.

Een assertiviteitstraining en de kosten daarvan

We vroegen de prijzen op van meerdere assertiviteitstrainingen bij opleidingsinstituten en individuele coaches. We ontvingen de onderstaande prijsopgaven.

Neem kleine stappen

Wanneer u assertiever wilt worden kunt u er uiteraard voor kiezen om u van de ene op de andere dag als een zeer slagvaardig persoon op te stellen die te pas en te onpas ‘nee’ zegt. Dit is een verandering die voor niemand gunstig is. Niet voor u want u blijft niet dicht bij uzelf bij een dergelijke houding. Het is ook niet gunstig voor uw omgeving. Men zal u niet serieus nemen wanneer u van de ene op de andere dag een rol gaat spelen. Gemaakt gedrag is geen aanpassing en het lost het probleem niet op. Neem daarom kleine stappen. Lees de verdere tips en adviezen rustig door en pas ze in uw eigen tempo toe in uw leven.

‘nee’ is ook een antwoord

Bent u een persoon die altijd maar ‘ja’ zegt wanneer er wat van u wordt gevraagd dan bent u gaande weg in een ‘jaknikker’ verandert. U bent daarmee geen waardevolle collega of vriend maar iemand die andere graag voor hun karretje spannen. Wordt u iets gevraagd waar u absoluut geen zin in heeft of tijd voor heeft zoals een klus van iemand overnemen, durf dan eens gewoon ‘nee’ te zeggen. U hoeft zich daarbij niet te verdedigen wanneer het een taak is die niet tot uw takenpakket behoort. U geeft op dat moment uw grenzen aan en dat is heel nuttig. De ander leert dat hij of zij niet alles klakkeloos op uw bordje kan schuiven en u leert hoe het is om wat tijd voor uzelf te hebben.

Assertief is wat anders dan agressief

Assertiviteit wordt nogal eens verward met vinnigheid. Het wordt al heel snel afgeschilderd alsof u alleen maar aan uzelf denkt en geen oog heeft voor de anderen om uw heen. Assertiviteit is echter wat heel anders dan agressie. Het gaat hier om liefdevol aan uzelf en de ander denken. U leert op een liefdevolle manier communiceren waarbij u niet alleen aan uzelf denkt. Daarmee creëert u duidelijkheid om u heen. Het gezegde ‘wilt u niet wat u geschiedt, doe dat ook een ander niet’ gaat hierbij geheel op.

Schuif zaken niet voor u uit

Assertiviteit heeft alles te maken met persoonlijke daadkracht. Wanneer u zaken zoals het beantwoorden van een (vervelende) mail alleen maar voor u uit schuift bent u niet liefdevol naar uzelf maar ook niet naar de andere partij. U wekt verkeerde verwachtingen en zelf blijft u maar in uw achterhoofd bezig met het feit dat de mail nog beantwoord moet worden. Door gelijk actie te ondernemen en een eventuele knoop door te hakken komt u verder.

Toon zelfrespect

Heeft u de indruk dat er over u heen wordt gelopen door een collega, door een vriend of vriendin of door uw partner, toon dan zelfrespect naar diegene toe. Geef aan wat uw grenzen zijn en wees daar duidelijk over. Ga niet achter diegene langs met anderen praten over de situatie maar wees duidelijk en direct. Heb de moed om tegen de ander te zeggen ‘ik hoor dat je moeite hebt met mijn beslissing. Ik wil mijn beslissing graag toelichten want dat is iets tussen jou en mij’.

Voel u niet schuldig

Wanneer u voor uzelf opkomt en assertief bent zult u wel eens mensen teleur moeten stellen. U voert opeens minder taken uit die men gemakkelijk naar u toe schuift en u neemt wat meer tijd voor uzelf. Dit is een punt waar schuldgevoel op de loer ligt. Het is heel voor de hand liggend dat u zich schuldig voelt omdat u een keer ‘nee’ heeft moeten zeggen. Dit is niet nodig. Weet waarom u assertief bent. U bent zelf ook de moeite waard en u heeft het recht op uw eigen leven. Schuldgevoel naar de ander heeft dan ook geen zin. De ander leert dat hij of zij de eigen boontjes moet doppen en de ander leert om een andere oplossing voor een probleem te vinden. Wanneer u uzelf op de achtergrond blijft plaatsen zult u op den duur een schuldgevoel naar uzelf creëren.